Tácticas viriles

MIRAD LO QUE ME HAN PASADO..... PATÉTICO!!!!!!!!!!!! QUÉ PANDILLA DE CABRONES!!!! PARA FIARSE DE ESTOS SUJETOS...!!!!!



CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de él). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si, claro, porque no?
- No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tú?
- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
- Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con.... unos amigos ->RED ALERT
- Y tu novio dónde está?
- Tu preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
1) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.
- Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
3) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
4) No, no tengo novio
PROCEDURE:
4.1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
4.2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería
pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
4.3) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que ésto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.!!!) El Comité recomienda proceder como sigue:

SIGUE.....

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
- No, no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El Manual del Comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
1. ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
2. ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...en este momento nos explicara algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Que ibas a decir?- preguntara la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo- dice la pobre.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

MULTIPLE CHOICE
1).si te puedo besar, me he enamorado de ti. Te lo juro...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mi, ríete. Yo te lo tenía que decir...(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atreva. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a) Le pides el teléfono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

3. ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida ->Se pondrá a reír y bajará la mirada ->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en si, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual ->se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima..
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no, te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cuando nos casamos?.
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

NO SE VOSOTRAS....... PERO YO CONSIDERO QUE ESTO REQUIERE ARTILLERÍA PESADA!!!!!

LUEGO.......... PROPONGO CREAR NUESTRO PROPIO MANIFIESTO QUE CONSISTA PRINCIPALMENTE EN 2 FINALIDADES:

- DESARMAR CADA UNA DE LAS TÉCNICAS DE ESTOS CABRONES.

- CREAR NUESTRAS PROPIAS TÉCNICAS PARA DESCOJONARNOS DE QUIEN SE MEREZCA NUESTRA VENGANZA (no somos tan hijas de puta de aplicar las reglas a todos por igual...... por eso NO SOMOS HOMBRES!!!!!!!!).

QUÉ OPINAIS????????

POR QUE CONSIDERO QUE LAS MENTES RETORCIDAS, MACHISTAS, RETRÓGRADAS Y MALEDUCADAS QUE HAN HECHO ESTO...... SE MERECEN UNA RESPUESTA!!!!!!!!!!!

NO???????????

Eso sí...... ya de por sí no me fío ni del apuntador.... y me parece vomitivo lo de los piropos gratuitos.... es un insulto a nuestra inteligencia, pues se creen que con 3 palabritas nos llevan al huerto y encima no se dan ni cuenta de que quien lleva al huerto no es el hombre sino la mujer que consiente y que puestos a utilizar a alguien, ¿QUIÉN COJONES LES HA DICHO QUE SON ELLOS LOS QUE UTILIZAN?

DEMASIADO EGO PARA TAN POCA...

ESTOS SE PIENSAN QUE TIENEN LA VARITA DE HARRY POTTER ENTRE LAS PIERNAS..... QUE SOLO APUNTAR ECHAN EL POLVO MÁGICO.....

QUÉ ILUSOS.......

QUÉ BUENO LO DE LA VARITA DE HARRY POTTER!

CUENTA CONMIGO! YO ME PIDO EL TANQUE!

No había que ir con artillería pesada? PUES YO EL TANQUE!

lo peor de todo es q esa sarta de sandeces la habra escrito q no se come un rosco
es patetico¡¡
pero estoy segura de q impresentables asi no son la mayoria

Todos obviamente no lo son........ por eso el plan es aplicar nuestra filosofía solo a esa pandilla de cabrones... a los otros no....

Y además.... armarnos hasta los dientes para que sus "PATÉTICAS TÁCTICAS MISÓGINAS" no sirvan de nada.........

Un ejemplo de ello.... sería la estupidez de turno con la que me he tenido que encontrar ya en 3 ocasiones...... y solo en este año!!!!...

os cuento.... y OS PREVENGO.... a esta técnica la he llamado...... LA HIPOTECA VITAL!!!!!!!

Parece que la crisis económica que sufre España ha provocado que algunos agudicen su ingenio para ver si pueden pillar algo.... puesto que todos, no, seré justa......, la mayoría de los hombres han llegado a 2 conclusiones que toman como verdades universales....
1.- LAS MUJERES NO TENEMOS NECESIDADES FÍSICAS..... TODAS SOMOS UNAS ESTRECHAS QUE NOS HAN DE CONVENCER PARA LLEVARNOS A LA CAMA.... Y POR ENDE SI LO CONSIGUEN.... ELLOS SON UNOS MACHOS HÁBILES Y NOSOTRAS IMBÉCILES.
2.- LA MUJER QUE MANIFIESTA SU ACUERDO EN MANTENER RELACIONES SEXUALES PORQUE ASUME QUE TIENE LAS MISMAS NECESIDADES QUE UN HOMBRE.... ES UNA PUTA.

LA TÉCNICA TIENE LA SIGUIENTE FILOSOFÍA....
No os parece curioso.... que últimamente.... todos los hombres tienen un piso con una hipoteca a pagar y que deben compartir con una degenerada mental celosa patológica y que con la que obligatoriamente han de convivir por la imposibilidad de venta de la vivienda????
De hecho..... la tía está tan absolutamente obsesionada con él...... que no asume la ruptura y por lo tanto no pueden darte el número de teléfono de casa... nononono.... es más!!!! incluso.... ni siquiera puede hablar de la existencia de otras mujeres.... de hecho... únicamente comparten el piso como compañeros de hipoteca... pero duermen en habitaciones separadas y no mantienen nunca relaciones sexuales....

- La 1ª vez que te la cuentan.... te hace gracia... piensas... joder!!!! este se lo ha currado!!!! e incluso te planteas darle el beneficio de la duda...

- La 2ª vez que te la cuentan.... te resulta cómica la situación....... y piensas..... hay que ver cómo está la crisis.... pero reconoces el ingenio de en lugar de deprimirse.... cómo utilizan la situación para optimizar "sus recursos".... o al menos... sacarle la parte positiva al asunto...

- Pero la 3ª vez que te la cuentan.... la verdad es que te resulta patético..... y es cuando dices.... Mira chico!!!! aquí tienes un listado de agencias para que pongas el piso en venta.... el teléfono de 3 psiquiatras.... y la dirección de la comisaría más próxima para que pongas una denuncia contra tu "ex-novia" por secuestro...... PERO VETE A TOMARLE EL PELO A TU PUÑETERA MADRE!!!!!

El tema es así de sencillo.....
1.- NO ME LO CREO
2.- Y SI HAGO VER QUE ME LO CREO ES PORQUE TAL VEZ ME INTERESE CREERMELO

LUEGO.... TAL VEZ SI EN LUGAR DE IR DE POBRECITO POR LA VIDA, DANDO PENA (COSA QUE ES PATÉTICO), Y SOLTANDO MENTIRAS A DIESTRO Y SINIESTRO.... SE LIMITARAN A DECIR, CON EDUCACIÓN, SU SITUACIÓN REAL, ASUMIENDO LA CAPACIDAD DE LAS MUJERES DE PODER DECIDIR SOBRE SU PROPIA VIDA..... RESULTARÍA QUE SERÍAN CONSIDERADOS COMO HOMBRES DE VERDAD EN LUGAR DE MACHITOS DE TRES AL CUARTO CON CAPACIDAD INTELECTUAL LIMITADA Y NULA VISIÓN DE LA EVOLUCIÓN DE LA MUJER.

EL HECHO DE QUE UNA MUJER PUEDA SER SEXUALMENTE ACTIVA Y TENER NECESIDADES NO IMPLICA:
- QUE SEA UNA PUTA.
- QUE SE ACUESTE CON EL PRIMERO QUE SE LO PROPONE.

NO!!!!!! SEÑORES NO!!!!!!!!! UNA MUJER ES PERFÉCTAMENTE CAPAZ DE PODER DECIDIR POR SÍ MISMA Y ESCOGER LO QUE LE VENGA EN GANA... Y PUESTO QUE... SEGÚN USTEDES.... ES TAN FÁCIL PILLAR PORQUE TODOS PIENSAN EN LO MISMO.... TENGAN POR SEGURO QUE TENEMOS LA CAPACIDAD DE ESCOGER MUY DESARROLLADA....

La inmensa mayoría tienen una visión de la mujer retrógrada y obsoleta.... y es que todo lo calibran por la capacidad de resistencia al polvo!!!! Sí señoras... sí!!... si llegado el momento, conoceis a un hombre, os gustais, hay atracción y ganas y decidis libremente ir a la cama.... seguramente no volvereis a saber nada de él pues os considerará fáciles.... unas putas...... y ellos?????? qué son ellos?????? pues obviamente.... ellos se consideran machos y muy inteligentes.....
Para qué van a conocerte...... no!!!!!!!!!...... parten de la base que esa es tu práctica habitual y por lo tanto.... sales del metro para ir a trabajar con un cartel en la cara diciendo..... DOY SEXO FÁCIL.

PUES NO!!!!!.... de la misma forma que un hombre escoge...... LAS MUJERES TAMBIÉN...... Que yo sepa.... ya no se debe guardar el luto para ir a la cama con alguien..... aquí de lo que se trata es de conocer a la persona o simplemente disfrutar del momento..... lo que no implica que lo hagas con todos y a todas horas.
De ahí que tengan que inventarse tácticas patéticas para convencerte de algo.... Que por qué las inventan??????? PUES ES OBVIO!!!!! porque si se mostraran tal y como son tendrían el interés de un pepinillo en vinagre!!!!!!!! Han de dárselas de interesantes, de machos o de pobrecitos, porque consideran que siendo tal y como son, nosotras no demostraríamos ningún tipo de interés....

Y por qué no son como son???? Porque a la par.... tienen el ego tan jodidamente subido... que se piensan que vamos a ir como perras en celo detrás de ellos o que estamos desesperadas por enganchar un novio y/o marido....

Pues...... ante todo esto....... sabeis lo que os digo......

SOY AMAZONA HASTA LA MUERTE!!!!!!!! VIVA LA REVOLUCIÓN DE LAS AMANAZONAS!!!!!!!! ABAJO LOS CONVENCIONALISMOS Y LAS IDEAS MACHISTAS Y RETRÓGADAS!!!!!!!!

Y AQUÍ..... PARA ECHAR UN POLVO...... MÁS LES VALE QUE DEMUESTREN PORQUE CON PALABRAS SE PUEDEN IR A TOMAR VIENTO!!!!!!!

JODER!

Para que luego digan de mí que soy una béstia!



Yo también me he encontrado con la TÁCTICA HIPOTECA VITAL! Pero que sepas que la táctica se ha extendido por todo el territorio nacional! Por tus videos de música de tu tierra, eres catalana, no?
Yo soy de Bilbao, aunque ahora vivo en Madrid, y también me la han contado! lo fuerte es que lo han hecho tanto en Bilbao como en Madrid!

Me parece genial que nos contemos las técnicas viriles que hemos tenido que soportar! Así vamos prevenidas! aunque esta resulta tan patética como inverosimil! jajajaja

Os cuento otra.... la llamaré..... EL YO TAMBIÉN

Esta técnica consiste en darte vaselina todo el rato... me explico... van sacando temas de conversación en las que esperan que tú seas la que respondas... y claro, no piensan que puedas mentir, porque como somos tontas...
Casi nunca responden, procuran ser ellos los que preguntan para luego cuando les preguntas, Y TU QUÉ OPINAS? o Y TÚ COMO ERES? te sueltan la frase del YO TAMBIÉN.
Da igual el tiempo que estés y las versiones que cambies... digas lo que digas... la respuesta es la misma YO TAMBIÉN.
Luego empiezan con los halagos, la supuesta afinidad, te convierten en su alma gemela... como si fueras la puñetera ARCA PERDIDA y ellos INDIANA JONES!, para que al final, se supone que tienes tanta afinidad que te convences a tí misma que él es diferente al resto y por lo tanto un sujeto óptimo para intentar dar un paso más adelante.
Si eso llega a ocurrir... de pronto, el YO TAMBIÉN se convierte en el YO NO PUEDO, y del YO NO PUEDO, al MISSING, va un paso.

MORALEJA: ¿Quien les ha dicho que buscamos a alguien igual que nosotras?

CHICOS! Para llegar a nosotras la forma más fácil es ser uno mismo, al menos no tendreis que luchar con la desconfianza de la que todas hacemos gala.

POR CIERTO...

A LAS BARRICADAS!

VIVA LAS AMAZONAS!